Article sans "chut"
Mon appartement est beau. Sur une échelle de beauté, il se logerait tout juste entre Brad Pitt et le palais de Versailles. Oui, Brad Pitt a été transféré sur l'échelle immobilière, son jeu d'acteur dépassant difficilement celui du parpaing.
Beau parquet. Celui qui grince plus que les dents de ton banquier, quand on marche dessus (le parquet, pas le banquier).
Belle hauteur sous plafond. Bon, par contre, c'est pas excessivement flatteur, sous 4 mètres on en paraît psychologiquement 1 mètre, 1 mètre 10. Il est vrai que ça donne inconsciemment envie de courir dans des couloirs pour guider les casse-cous de Ford-Boyard (si ils pouvaient définitivement se péter la nuque, d'ailleurs.).
A ce point de mon récit, je suis obligé de faire un commentaire sur FB (oh, allez, riez, ça ne mange pas de paninis trois fromages). Personne, ô personne ne s'est jamais indigné de l'expression "LA BOULE, LE GONG". Non mais. Et pourquoi pas "Hey fatbag, la sonnette !". Je ne trouve ces remarques discriminatoires qu'éculées, ces préjugés sur le physique, qu'antiques.
Enfin passons (partout). L'appartement, donc. Valérie Damidot me conseillerait peut-être une couleur taupe. Mais le taupe écoeure (amis des Pokémons, sortez vos Pokédex). Sinon, il est parfait. Sauf, sauf, l'isolation sonore, ou phonique. Je ne sais jamais, donc, comme ça me fait rigoler, je parlerai d'isolation Sonic.
C'est à dire que j'entends le film de la voisine que je matte. NON. La voisine entend le film que je matte. Oui, c'était ça que je voulais dire.
Aussi, lorsque je marche un peu tard le soir, je reçois un texto bien senti : "tu marches ?". Non, non, actuellement je teste la lévitation, bougresse.
Et puis l'ennui, c'est pas uniquement le son, c'est aussi les odeurs. Par chance, aucun de mes voisins n'expérimente la taxidermie ou la cuisine allemande. Par contre, j'ai un gentil drogué, deux portes plus loin, qui semble avoir acheté "Air Weed, fraîcheur afghane". Ca embaume gentiment le couloir. Du coup, le matin, avant d'aller en cours, j'ai le droit à l'équivalent d'une méchante barrette dans les poumons, de quoi anesthésier une loutre en rut. M'est avis que ça fait pas pousser du géranium là dedans.
Au final, l'ennui majeur, ce sont les potes que j'invite. Je ferais mieux d'inviter des avions à réaction, je pense que ça niquerait moins les tympans de mes voisins.