Jaffar Chui Coincé 2, le Retour de Jaffar Chui Coincé.
C'est quand même dur de remettre les pieds ici. C'est un peu comme mettre un pied au cul de ton patron. Ça te fait plaisir mais tu sais pas trop où ça va mener cette histoire.
J'avais quand même raisonnablement envie de parler de mon stage mais j'attends la validation de mon programme de protection des témoins. La folie de ma collègue l'aurait sûrement mené au dépeçage pur et simple de ma famille pour en faire un cerf volant (le véritable animal, avec des ailes, oui) si elle avait lu un commentaire négatif ici.
Globalement, on retiendra que la fonction de stagiaire, c'est à peine plus gratifiant que la fonction génitale du bouquetin et que d'ailleurs ton rôle dans l'entreprise est semblable à son statut au bouquetin aux yeux de l'humanité : tout le monde se fout allègrement de ta bouille. D'ailleurs on ne te donne même pas un salaire, on te donne une "gratification", probablement du latin gratificationus "un bonbon, une tape sur la tête et maintenant tu fermes ta gueule".
J'aurais aussi voulu parler de Twitter, où l'obsolescence règne en maître absolu, tel Kim Jong Un sur les nord-coréens (et les plats en sauce, apparemment). L'obsolescence, c'est la manière dont toute info vieille de plus de deux jours publiée sur ton compte emmène ta crédibilité de l'autre côté du Styx, au royaume d'NRJ 12, là où toute réputation vient agoniser.
Ah et puis j'aurais aimé aussi vous parler de mon déménagement à venir et de mon efficacité à organiser les choses, qui s'est matérialisée par le visionnage d'un marathon Disney. Je sais dorénavant déplacer 99 dalmatiens et laver une maison de nains à l'aide d'une armée de rongeurs (je compte d'ailleurs soumettre l'idée à France 2 pour son Fort Boyard). Rien en revanche sur un démontage aisé de meubles Ikea qui n'implique pas l'utilisation d'un baril d'essence et d'un briquet.
J'aurais souhaité aborder ici même la problématique Marion Cotillard, tenter de vous convaincre que Guillaume Canet éprouvait un syndrôme de Stockholm pas piqué des hannetons, ma bonne dame. Que Marion, dans sa tentative de simuler la mort, révélait ses origines machiavéliques. Qu'un scientifique avait, lors d'une sombre nuit de tempête, mélangé les organes d'un oppossum avec celui d'un acteur défunt d'Hélène et les Garçons avant de s'écrier, les bras tendus vers le ciel que les éclairs zébraient, illuminant un visage tordu par la démence :
"SHE'S ALIVE ! ALIIIIIIVE ! Oh wait.
She's dead."
J'aurais vraiment souhaité évoquer tout cela si j'avais eu le temps mais, sans blaguer, vous pensez que ces châteaux de sable d'enfants vont se détruire tous seuls ?