Cell Phone Serial Killer.

Récemment, j'ai été privé de téléphone portable pendant une semaine et demi. Et quand je dis privé je veux pas dire "privé parce que t'as pas fini ton flamby" ou "privé parce qu'on ne balance pas Mistigri dans le plat de Barilla sous prétexte 'qu'il retombe toujours sur ses pattes' ".

Non, "privé volé". Mais tant mieux pour le téléphone à la limite, vu qu'en un an, j'ai organisé une sorte de GénoSIM orchestré méticuleusement par mes soins et ceux de Rodrigue, mon double vilain vilain qui des fois même rabaisse pas la cuvette des toilettes en signe de protestation. En effet, Rodrigue est un méchant de Dora l'Exploratrice.

Parce qu'en un an :

--> Un téléphone a pris le carrelage pour du Moltonelle et s'est payé un saut de l'ange en s'évadant DÉLIBÉRÉMENT de ma main alors même qu'il était parfaitement en sûreté, projeté en l'air par mes soins, pour faire le malin un peu. Oui bah aussi je tremble au naturel comme un parkinsonien qui vient de se sniffer la totalité du réseau SNCF de rails en cocaïne, hein. Alors rattraper des objets au vol pour moi, c'est comme essayer de pisser un pull en cachemire. (c'est pas possible, quoi.)

Sur sa tombe, j'ai noté : "une TOMBE, c'est ironique pour toi."

--> Un téléphone (QU'ON DIRA MÊME FEU LE TÉLÉPHONE) s'est immolé (par le feu, donc, et pas par le canard WC) même qu'il disait qu'il entendait des voix qui sortaient de sa tête. Et sinon, en vrai, faut pas essayer d'allumer une cigarette en utilisant le téléphone pour parer le vent.

Sur sa tombe, j'ai noté : "tu aurais pu conserver, malgré tes brûlures, ton second degré."

--> Enfin, le dernier a tenté de rejoindre à la nage sa terre d'origine (la Corée) et ce via l'Océan Atlantique. Ce qui est PARFAITEMENT RIDICULE, car on le sait bien qu'un téléphone ne maîtrise pas la brasse coulée, voyons. Enfin juste pas la brasse quoi, du coup.

J'ai bien essayé de le sécher, mais SPOILER, TU VAS TOMBER SUR LE CUL, l'eau de mer c'est salé. Du coup à l'intérieur c'était bien cristallisé, genre Forteresse de Solitude de Superman.

Et le portable volé, donc, s'est barré. À l'heure actuelle, il doit probablement se balader entre le Mexique, la Palestine et la Syrie. Le Pays de Candy à côté de ma poche, en fait.