De l'art fin et délicat *putain mais bordel tu vas la bouger ta caisse* de conduire en ville.
Conduire en ville, c'est un peu comme faire ses courses à Noël. T'as du monde de partout, ça traîne désespérément, et quand on te pique ta place dans la file t'as vachement envie de mettre tes bonnes intentions de départ dans une jolie petite boîte et de les foutre au cul de tout le monde, un peu.
Oui parce que quand on t'apprend à conduire, on t'apprend aussi "la politesse au volant". BULLSHIT. Y'a pas de politesse au volant. C'est le mec qui a le plus de sans-gêne qui s'en sortira le mieux. Tu sais, celui qui avait enregistré sur ta cassette de Julie Lescaut quand t'étais petit. Ca fait mal hein ?
Dans ces cas-là, j'ai pu constater, sur moi le premier, que même Mère Thérésa se transforme en application iPhone "jurons automatiques". Il est vrai que j'ai le "connard" facile, mais au volant, je bas la production annuelle des Etats-Unis. L'enregistrement des jurons de ma voiture, ce serait un peu ma carte d'entrée pour l'enfer, sans passer par la case départ, vous voyez.
Globalement, y'a trois catégories de personnes à zigouiller en ville.
D'abord y'a les piétons inattentifs. Des gens qui vivent dans le merveilleux monde de Narnia et qui doivent penser que nous conduisons des marshmallows sur roues. Parce qu'ils ont pas l'air de considérer qu'un choc avec la voiture, ça te fout quand même une sacré douille. Vous savez les épisodes de Plus Belle La Vie. Ben ça fait pire. Ouais, je fais dans la campagne choc.
En fait, ces piétons là, c'est l'équivalent à la campagne des petits animaux, nom d'une pipe en terre cuite. Vous avez du le constater, genre les oiseaux qui jouent à la roulette russe avec votre voiture, qui attendent le dernier moment pour se lancer en face du véhicule : "allez ça passe Jean-Jacques, lance toi !" *BIM* "ha bah nan, ça passe pas, quel con ce Jean-Jacques". Y'a la variante avec les chats, chiens, et sangliers. Sauf que dans le cas du sanglier, c'est ta voiture qui hurle sa mère, et c'est le sanglier qui se relève, t'envoie un petit clin d'oeil genre "sans rancune" et s'en retourne gambader avec ses compères porcins. Oui, les sangliers gambadent et je vous emmerde.
Ensuite, en numéro deux, les conducteurs qui ont soudoyé leur inspecteur au permis. Comprenez, les gens qui font faire dans leur froc aux conducteurs dans GTA. Alors je veux bien qu'à une certaine époque on délivrait pas le permis aussi difficilement, mais quand la mère Courjault va chez Darty, on lui refile pas un congélo gratos quoi. Y'a un moment faut quand même arrêter de déconner.
En numéro 3, les conducteurs mal-attentionnés, ceux cités plus tôt, ceux qui te piquent ta place de parking et qui se permettent un "oh, je n'avais pas vu". Et mon briquet dans ton réservoir, tu l'as vu connard ? En somme, ceux-là sont incurables, du moins tant qu'ils ont une voiture. J'espère ne pas avoir un dessin à te faire, lecteur, en sachant que l'essence est un produit hautement inflammable.
Bon après, je parle, mais mon père a quand même raté 7 fois son permis. Comme quoi, les corses sont effectivement plus efficaces pour faire sauter les voitures que pour les conduire.