Les bilingues (l'autre côté).
Oui je la ramène souvent sur les 4 pauvres mois que j'ai passé à l'étranger. On est bien loin de la destination de rêve, du Mr Bricolage de la banlieue de Roubaix, hein, mais bon Manchester c'est pas non plus le cul d'une poule. CEPENDANT.
CEPENDANT, depuis que je suis rentré, il s'est passé un phénomène étrange. Je pense qu'un petit lutin est venu, avant mon retour, menacer mes potes de les priver de leur alcool s'ils ne me posaient pas une seule et unique question. Toujours sur un ton détendu. Le lutin devait faire dans le commerce de morphine, en plus de l'intimidation.
"Nan mais maintenant que t'es revenu, t'es bilingue ?"
P...Pardon ?
Je préfère être honnête, le prochain qui demande, je lui carre le Harrap's entre les deux miches.
Première réaction : c'est flatteur.
Immédiatement suivi par : c'est louche.
Ca m'inquiète quoi, étant donné que j'ai pas de thunes, je pars du principe qu'ils peuvent me demander un rein ces salauds.
Alors pourquoi ? Pourquoi cette question ? J'ai passé 4 mois là-bas. Le mec qui passe 4 mois en Chine, il te construit pas une paire de Nike sur commande hein.
Alors on me demande de corriger des trucs aussi. En anglais bien entendu. Oui parce qu'en Ouzbek je maîtrise pas le subjonctif, t'imagines la well. Oui j'ai dis "la well". Certains font dans le sacrifice de jeune vierge, je fais dans la résurrection de vocabulaire de wesh décédé. Merci l'ésotérisme.
On part du principe que t'es bilingue, ok. Au moins on part pas du principe que t'es un connard. Quoique.
Car parfois, tu te retrouves face à un dilemme qui rend ceux de Dawson presque négligeables. Presque, faut pas déconner, il en a gros*, quand même.
Le dilemme, c'est quand, en lisant à voix haute quelque chose, tu tombes de façon inopinée sur un mot anglais. Oh le bâtard. Si tu y mets l'accent, tu peux être sûr qu'on va te pourrir sur 67 générations, caniches inclus.
Et si tu le mets pas, on trouve quand même le moyen de te dire quelque chose, comme quoi t'assumes pas et que donc t'es un faux modeste. Non mais what the fuck dude, take your umbrella and make an apple pie, j'assume grave.
Suivant un raisonnement simple, j'ai arrêté d'aller aux cours d'anglais.
Dernière observation, le jour de l'examen terminal d'anglais.
"Allez, tu vas taper un petit 20". C'est dans ces moments là que t'as envie de comparer la mère du correcteur à une fille de joie, sa soeur à Bernadette Chirac et son chien à Francis Lalanne. Histoire d'avoir un bon carton et de leur prouver qu'ils ont tort, tous autant qu'ils sont.
De toute façon, dans l'absolu, amis expatriés revenant au pays, vous aurez toujours tort et on va vous traiter de british. N'empêche que pour une fille, se faire traiter de british, c'est presque une façon indélicate de se faire traiter de radasse.
* Edit : mon lien déconne. C'est ça :